苟且偷生

若可以 我想逃
若可以 我想離開
若我可以 我早走了...

氣自己 總是在苟且偷生...
明明很生氣...卻還只能坐以待斃...
這地方 會讓人失去鬥志
這地方 會讓人的心變了..
這地方 很自私 不團結 充滿很多不公平
好人總是被壞人欺負 到最後被傷的全身是傷
而我並不適合這種明爭暗鬥的環境
我無法狠心的對待他們

這些壞人呢? 我等他們的現世報... 我等
誰是真心的??我沒把握~

其實我也不想這麼一直抱怨下去...
抱怨於事無補...且我無力改變.....
但我好想好想好想 改變
這本不該如此的~

謝謝了

"以前,我跟你阿公就是騎著這條路載著番茄上來賣...."

下午 跟阿公 老爸 到某位叔叔家換淨水器濾心...
在路上,聽著爸爸說著小時候的生活...

我看著這條路 坡緩緩向上...想像他們父子倆用腳踏車倆載著那沉重的番茄..
換來那微薄到不行的幾十塊...
我只能說 好苦啊~太令人心疼了...

到了叔叔家..叔叔的媽媽跟阿公說: 你很幸福喔..有兒子(就是老爸)在身邊照顧你...
阿公說:對啊!還好有大兒子在身旁,這比每個月寄錢給我花好太多了...
我在一旁看著他們的對話..聽著聽著 感覺又開始鼻酸了...
我知道阿公很引以為傲...他的兒子這麼孝順....
是這樣沒錯...我心裡也這麼贊同著...

晚上,吃過飯 又是大家聊天泡茶的時候了..
今晚 我又感受到 叔叔的衝勁...
又體認到自己的安逸是多麼的恐怖...我怎麼趕的上啊??
這世界 大家都在努力啊...你停在原地就叫做退步了...
叔叔說:人 最重要的是 要懂得自省然後做修正...
知道自己的弱點在哪裡..就要去解決它...一開始會害怕..但經過不斷的練習...
終究可以克服的...
叔叔一向是我的學習的對象,跟爸爸一樣...
成長路上 多虧了他們...謝謝了~
對於目前的自己 我著實感到慚愧...

匆匆靜宜遊

來到靜宜
看著有關這裡的一切..

學生宿舍..我大一的窩...有門禁,常常晚上偷跑出去或者太晚回來乾脆大家花錢睡在KTV(唉!太荒唐)
靜園宜園.. 中午吃飯的地方,不難吃,很愛麵包出爐的那一刻..大家都會去買奶酥吐司
教學大樓...上課的地方,中庭那地方是我們系會練舞的聚集地,系上大小活動..我們都會在那裡出沒...往往在很累很晚的時候,會跑到沙鹿去吃土虱(雖然我不愛吃 但是 大家聚在一起很開心哪)
管理大樓..屬於我們的樓層,大家本是一家人..很多爆笑的事情都會在大樓出現...
偷看誰上課..講哪個人的八卦...某老師怎麼了...
蓋夏圖書館...中午可以睡午覺的地方...考試前最會去的地方...哈哈~(後來發現 哇 我們學校的圖書館還真不賴)

22號的此時 我站在這裡... 看見從我身旁經過的學生
這不就像是以前的我嗎?
算算 竟也過了10年... 歲月果真不知不覺在侵蝕著....
大學時的我 很快樂...美麗的畫面不斷在我眼前重現...
雖然沒有很認真的念書...但我很認真玩...
我甚至慶幸 有這麼玩...
我的大學生活 很值得我驕傲的!

空洞

這幾天 過的有點空洞
下了班回家 不知該做些什麼事...
前陣子 有個目標在前面 雖然有點辛苦 但總是覺得充實點...

人 好像就這樣..
有事做的時候 東唸西唸的
在事情解決了之後 卻會突然失去了方向
沒有目標的生活 在我看來 一點都不輕鬆
反而久了 會讓人害怕...

人生 說結束就結束
你說 你能預測嗎?
沒有目的地的過日子 覺得好浪費
一年 二年 三年 就這麼過了...
甘願嗎?
怎能這樣過下去!

讀書好苦

這是好幾年前的事了...
為了實現我從小到大的願望...
大學畢業後...我拼命的讀書 為的是爭取那微小的機率
好在 這第一關 我過了...
誰知...往後的路竟是步步難走..披荊斬棘還不足夠...
不過當時的我 因為知道這條路將是實現我夢想的路
所以我不怕辛苦...

實習那年,白天工作 晚上念書
我過著很規律的生活,上班 運動 念書
為了維持我的體力,我幾乎每天都跑步...
晚上 明明累的眼睛張不開了,我還是堅持要念完今天的進度..


之後 沒考上 我告訴自己 要再給自己一次機會
從早到晚 唯一目的地就室圖書館,除了偶而幾天上補習班
早上起床整理後 就去圖書館
中午吃完飯還是書館
直到晚上圖書館 關了門 我才會離開...
我還記得 那時租的小套房熱的跟什麼一樣...
洗完澡後 躺在床上 你連動都不敢動 因為...會馬上爆汗...


那時跟著幾個好友一起念書,我們最愛中午吃飯時間.
大家可以趁機發洩一下 說個笑話笑一下... 抱怨一下政府制度... 做一下白日夢..
說也不覺得怎麼辛苦...就這樣 我靠著毅力度過了這一年..
結局當然不盡理想..大家幾乎都落敗...
大家都很絕望....

就這樣 大家各自飛奔...但大多數的都選擇放棄了...
而我就這樣來到這裡...
我小時候的夢想 沒能實現...

只是 最近 在念書.. 有目的的念書通常都覺得好累...
幾乎撐不大下去...因此我發現 一個人的心 真的太重要了...
只要有心 再累再苦都會撐下去
現在我就是沒心...我沒有以前的堅持..."一定要"的堅持不再了
所以 我撐不下去...
怎辦呢? 找不到那顆心了....

我

有時候 我覺得我很會說服別人...很會激勵別人...
很會給予建議....
面對他人的時候 我總是一副很樂觀的樣子...總是一副沒什大不了...
有時我真得覺得我只出一張嘴...說得都比做得好聽
我很愛出嘴~
所以 我曾經就覺得我當老師是最正確的選擇...

往往 私底下的我 就會胡思亂想...
想東想西...通常會想到攢到胡同裡...迷了路 也跑不出來....
等待有人伸出援手..發出聲音..叫醒我...

所以 我說我很害怕一個人...
以前 我就不喜歡一個人過日子...
一個人逛街...一個人看電影...一個人吃飯....一個人旅行...一個人做很多事...
這些 我都不喜歡...而且我甚至是害怕恐懼的...
這應該也是我最缺乏的...屬於一個人存在的勇氣...
說真的 我其實也不知道自己是怎樣的人...
很多時候 我也搞不定自己...

辛苦了 在我身邊的每個人...

做業務哪裡不對了?

很多人對做業務的 很反感...
我不懂..他們哪裡做錯了...
好的業務員也是很多的不是嗎?
你的工作 難道就有多高尚?

拉保險..賣房子...賣車子...賣xxx
這不過就是一份職業,何必看得這麼害怕....
他們也是認真努力在自己的工作上,他們也需要自我進修不斷學習...
這比某一群人整天打混 每個月等著數鈔票好太多...
整天坐在辦公室 還不是在替老闆賣命...該裁員就給你裁一下...
該減薪就給你減一下...你有何反抗的能力??
你不是也拿他沒辦法...那為何打從心底看不起作業務的人??

所以,每次我看見業務人員 一定是笑笑的面對...
我心底其實是有些地方佩服他們的...一天中..他們不知看過多少不屑的眼神
嘲弄的語氣...他們還是會說:謝謝您..有機會再為您服務~
走出這個地方..外面的天空依舊美麗...