勇敢

事情經過幾天後..
我還是沒能理出個頭緒

一開始 我應該有點逃避...
本來該去的上課地點 我逃開了...我去了人很多的地方..
因為 也許我可以忘記 以為這只是夢....

接著 原本安排的活動 沒有取消 因為我認為不該如此悲觀
猶記那晚 我要踏進家門的那一剎那 竟覺得沉重...
我沒有怪誰...只是一時我不知道如何面對

這些天 我在想 這就是轉機吧
我們一直都缺乏勇氣 尤其是我 這點我承認
尤其環境不夠險峻 所以 拿不出來
也因此老天要給我們點顏色加上點力量
我應該要正向思考這一切

有時我真的會覺得到底上天在暗示我什麼?
我該如何做?
這些天 遇到有錢人 想買麼就買什麼~
他們物質生活優渥 精神生活卻也很豐富
怎麼他們可以 而我們不行?
再度驗證叔叔說的話:現在看不出來... 10年後 你就有感覺了~
是啊 已經10年後了...
再來的10年後, 我豈能繼續維持這些差距?

沒關係,我真的覺得是很大的轉機...
我不害怕..
我真的會勇敢面對...
迎接挑戰~

爺爺生日快樂!

今天 7月5日是爺爺的生日....
爺爺今年已經82歲了,
不知不覺 又過了那麼長的一段時間了~

國中時為了唸書 我跟外公外婆住一起,應該是說外公外婆跟我一起住
那時外婆負責照顧我的生活起居...
我記得那時 我有點叛逆,但不是很嚴重的那種
記憶深刻的是..我很長舌....每天都要講電話
而且都會講很久...
我和外婆會因為這件事吵架,
我很生氣,而她也會很生氣...
我氣她愛管我 連這小事也管,
她氣我 除了浪費電話錢以外,更嚴重的是佔據太多我唸書的時間...
我的那段生活 有一半是他們小心翼翼用心呵護之下換來的...
現在想想 我真的很感謝 感謝有他們...

而今天 大家給爺爺慶祝...
吃蛋糕送禮物唱卡拉ok...
我也給大家照了些照片...
突然爺爺要跟奶奶2個人合照...我也不知怎搞的
內心的感情又開始在作祟了...
又是一陣酸哪~
我心裡想的是...他們年老了...2個人從年輕作伴到現在...
我...我...我...(不是很想說的太明白)

我希望將來那天到來的時候...
我要比他早走...
我不想 那麼老了 還一個人~

這是團隊

星六 大家一起完成工作
說實在 不累 因為大家都在
因為大家都在 反倒覺得很開心
就是這種感覺 一起完成任務
從以前 我就喜歡這樣, 一群人有著共同的目標共同的夢想
然後可以一起努力 一起完成 最後一起享受成果
我太愛了 這種感覺~

今天 他說: 你們要記得去參與幫忙一下!
聽在耳裡 我感動在心底~
是啊~若是大家都能這樣互相幫忙...天下有何難事呢??
就是要這樣呀~
今天你幫我 明天我幫你
大家就像一家人 相互扶持 不很好嗎?

團結的力量究竟有多大啊?
我想 沒人敢說個答案吧....
我只知道 它很珍貴...因為很多人都做不到...

下次 再給我一個團隊的感覺吧~

高中

今晚想起了我的高中生活
想想 現在還連絡的朋友 也所剩無幾了...

想當年~
早上穿著我的紫色上衣加深藍裙子,
襪子還不能是深色的 (往往我會偷穿,畢竟黑皮鞋加上白襪子真的.....)要純白,配上一雙黑色平底皮鞋...展開我一天的高中生活~

早上 我很愛早餐約會,因為我和志會一起相約買早餐,志這個男孩 我們永遠不會承認他是男人..
我們最愛的是那筍絲肉羹麵....
那味道..該怎麼形容呢? 真的很難說的清楚...
我們會利用 短暫的早晨時間 大家聚在一起吃早餐,閒話家常的...甚至有時會來個早餐交換遊戲,
那時漢堡才剛流行..能吃到對方的西式早餐 也是一種幸福啊~
但 總歸我還是偏愛中式的...

再來 我這位 麻吉 小雯兒 也是一個奇蹟..
國中時 聽說 他是太妹....耍狠功力也不假他人,
前面劉海總愛散一邊, 然後上課時 會"故意"把她的長髮"座落"在她椅背後
就是要大家欣賞她的頭髮就是了...
對他第一眼的印象 不怎麼喜歡
但 我想 是我改變她的一生...哈哈! 要不是我 我看 她現在應該還是太妹吧
是緣分吧 ~ 一開始她明明就應該跟我很不合的...
但 沒想到卻能產生這一連串的火花....
我們變得很要好....原來 我們有太多的相同點...
愛笑也愛哭... 愛煩惱 ...很粗魯...
講話很大聲很急 愛插嘴..

還有冠,從國中到高中的....都有她的陪伴....
她很溫柔 很美麗 唱歌很好聽...有很多人追....跟我是完全不同型的~哈哈
也許我們真的很久沒見了...但 我知道 在我們內心 彼此都有屬於彼此的位子的...

我們共同經歷過折磨人的考試...經歷過那種年少的青春
一起分享彼此青澀年華中的點滴...
人阿! 是否年紀到了 總會常常想起過去的日子....
不論是笑著或哭著 都好... 我都喜歡...
有些人 至今還是在我身邊...
而有些 我們距離很遙遠....

只是 今晚 我好想大家啊~

停頓

有多久沒動筆了?
我有多久 沒了想法了?

她說 要我好好努力...
我默想 我真的無能為力 而且 根本不願意
是什麼原因讓我如此不願意 付出在這裡?
甚至有時候付出會被我看成是一種浪費...
我就是打從心底不屑..
我知道 我的信心一直被打擊
我的真誠一直在削減
我的熱情 快要熄滅...

現在 我的心的確不屬於這裡~

有天 若我心甘情願為它努力

我會會心一笑而感到快樂

因此 我寧願 好好的多花點時間 想想牢籠外的我...
我會努力 但不是為它......

苟且偷生

若可以 我想逃
若可以 我想離開
若我可以 我早走了...

氣自己 總是在苟且偷生...
明明很生氣...卻還只能坐以待斃...
這地方 會讓人失去鬥志
這地方 會讓人的心變了..
這地方 很自私 不團結 充滿很多不公平
好人總是被壞人欺負 到最後被傷的全身是傷
而我並不適合這種明爭暗鬥的環境
我無法狠心的對待他們

這些壞人呢? 我等他們的現世報... 我等
誰是真心的??我沒把握~

其實我也不想這麼一直抱怨下去...
抱怨於事無補...且我無力改變.....
但我好想好想好想 改變
這本不該如此的~

謝謝了

"以前,我跟你阿公就是騎著這條路載著番茄上來賣...."

下午 跟阿公 老爸 到某位叔叔家換淨水器濾心...
在路上,聽著爸爸說著小時候的生活...

我看著這條路 坡緩緩向上...想像他們父子倆用腳踏車倆載著那沉重的番茄..
換來那微薄到不行的幾十塊...
我只能說 好苦啊~太令人心疼了...

到了叔叔家..叔叔的媽媽跟阿公說: 你很幸福喔..有兒子(就是老爸)在身邊照顧你...
阿公說:對啊!還好有大兒子在身旁,這比每個月寄錢給我花好太多了...
我在一旁看著他們的對話..聽著聽著 感覺又開始鼻酸了...
我知道阿公很引以為傲...他的兒子這麼孝順....
是這樣沒錯...我心裡也這麼贊同著...

晚上,吃過飯 又是大家聊天泡茶的時候了..
今晚 我又感受到 叔叔的衝勁...
又體認到自己的安逸是多麼的恐怖...我怎麼趕的上啊??
這世界 大家都在努力啊...你停在原地就叫做退步了...
叔叔說:人 最重要的是 要懂得自省然後做修正...
知道自己的弱點在哪裡..就要去解決它...一開始會害怕..但經過不斷的練習...
終究可以克服的...
叔叔一向是我的學習的對象,跟爸爸一樣...
成長路上 多虧了他們...謝謝了~
對於目前的自己 我著實感到慚愧...