回首師資班

傍晚..Daisy打給我...
她在電話一旁 很興奮的說:你知道我剛遇到誰嗎?
結果我心裡想答案跟他的 完全不搭嘎
她說她遇到了師資班的同學...
那位同學 這3年都在代課..也念完教研所了
同學說 她這幾年教書教得很開心....等等等
從她口中聽到的都是些快樂ㄉ事情

我們2個頓時惆悵了起來~
開始回憶過往的一切....

當時 我們為了自己的理想...就像我說過的...teaching is my calling
努力往前走...一步又一步...一關又一關的闖....
然而 在那最後一關 沒能達陣
而我 也嚇到了... 告訴自己不要再來第3次了....
會讓我放棄的這麼徹底的東西...它真ㄉ很了不起
不敢說 這不是一種逃避....
只是 就這樣了...不願意再掀開這個傷口...
於是就變成現在這樣了....

雖然 人生真的沒有絕對
這是我當初的選擇
誰說我不羨慕他們~我真的羨慕阿~
但我不會 自怨自艾
只是 內心的那個痛 總會在 某一個時空 再度被喚醒
被喚醒的那一刻 總得再次接受這些過往的回憶....

生命

最近,突然感受到生命的奇特與美妙
我有了嗎??
當然不是囉...哈哈~

看見身旁朋友一個個都有可愛ㄉbaby...
更巧妙的是,都跟他們長得好像阿~
看著看著 自己都會開心的笑出來...
同時 更感受到 生命的獨特
就是這麼可愛..這麼與眾不同...

回頭想想,平常氣這氣那...
突然覺得這些根本不是很重要...
身體健康就是一種福氣
平常就很不喜歡去醫院...
就不知怎麼的對它很恐懼....我真得太害怕失去生命的感覺了~
小時候 就常常會想到 有天我死了怎麼辦?...
這世界將如何運轉?
而我呢?我這個人會到哪裡去?? 最後呢?
說白一點....我很怕死!

所以...真的需要真真實實得把握住生活...
後悔的事不能一直重複...
生命真得很美好!!

不一樣的早晨

今早,7點20分到校~
天ㄚ 破了我的紀錄...現在是怎麼了
這2個禮拜為了我的採購法作業,壓力還真有點大
還夢到它 真是夠了~
終於 在剛剛印了最後一份作業
我~!解~!脫~!了~!
哈哈哈~

看一看一大早的校園 ...沒什人 空氣又清新
今天剛好有些微的陽光 在陽光映照下的校園 也滿美的耶~
說真的 有時候 真的要做些非例行性的事情
要有些突破,有些不一樣...
自然會有不一樣的體驗,畢竟一成不變的生活模式是多麼乏味ㄚ!
恩恩!這樣生活才有意義嘛! 哈哈哈!

可能作業寫完了 心情特別好!
謝謝這陣子幫助我的人~
大家辛苦了~我會謹記在心的...
一個採購作業就搞得我膽戰心驚的..我看 念碩士這事兒應該離我越來越遠了~
也並非不是我真的很想念..其實就是一股不甘心
那些人都可以念碩士? 還可以念畢業? 真的是......
每每想到這兒 我就有一種不甘~
再想想再想想了~

寧靜

傍晚 接近5點30分...
我 一個人 待在無人的辦公室...
今天大家回家的早...連隔壁的大哥似乎好像也不在....

但奇怪的是..
我竟然不會想跟大家一樣急著走...
我在享受一個人的寧靜...
剎那間 我突然覺得 心裡好平靜...
身旁的音樂可以開的大大聲
我竟然也可以跟著一起哼...管它有沒有人聽見
反正就下班了嘛...
心情就這樣好了起來...
一個人的時候 好自在...一點都不孤單~

曾幾何時 我竟然愛上身旁無人
喜歡這個空間的孤單感...
沒有人 有多好啊~
沒有人煩我...沒有硬不接電話的人..
沒有動作慢的跟老人一樣的拖拖拉拉...

總之,這一切 我享受著~
別來煩我 真的!!

假象

很多事 就是這麼演變來的...
當大家都在做假時..你不做假 你就玩完了...
那為何大家都盡作一些 虛偽 的事
怎麼大家都不敢誠實以對呢?

我真的覺得好失望...
一個努力的人 怎麼得不到 功成名就的一天
到處充滿怨載聲...
怎麼這地方是這樣...
我 並不想隨波逐流...並不想進入淤泥把自己弄得渾身髒...
我的堅持 往往迫於現實而躲了起來~
這是對 是錯??
其實 我真的氣...真的埋怨...
誰可以教我 面對這一切~
讓我可以很坦然很坦然的去習慣......
為何生活不是充滿期待與讚嘆...
這種人生 才叫做人生~

如果...那麼...

最近 昨天早晨 昨天晚上 今天早上 發生了一些事

最近
看了一本書 書裡告訴著我 不要甚麼都等準備好了再出發..
「等我有時間再做...」「等小孩長大了再說...」「等我學會了再去...」
你沒有那麼多準備好....這是一般人的藉口,因為不敢踏出去 因為沒有勇氣
所以 嘴裡總會說 我還沒準備好....


昨天早晨
虎老大摔傷了...(真汗顏 我到今天早上才知道)
人緣不好...竟沒人跟我說...^^"
還好沒什大礙 只是暫時會很醜 哈哈
不過 揪說得沒錯~人生很短...我們應該要減速...看看這週遭的一切~

昨天晚上
跟姐夫聊了一些...
「在不用考慮金錢的狀況下,你最想做什麼?」
突然 我覺得 除了大家一定想要的玩樂生活外 我還有想要什麼呢?
我這個人 生平無大志 我不會想要變成女強人
我喜歡 一直被人照顧的感覺
我只希望這樣而已
還有 我想要演舞台劇 能唱歌能跳舞又能演戲
這是我曾有的夢想
我有表演慾 小時候 我就喜歡模仿 一個人也可以玩得很開心
我會自言自語 一下子 演A 一下子演B
可能 我喜歡被在乎 希望成為眾人的焦點
但這可能是因為 我卻法自信心所致 所以 我需要被在乎

「窮人跟富人最大的差別在哪裡?」
就這2個字~野心!! 而我 有野心嗎?
對!我只是想過著與別人不同的生活
不用靠老闆吃飯 不用每天上班 想去哪就去哪 不需要喬時間
回歸現實 我該做甚麼??

今天早上
看了 揪轉寄給大家的MAIL
「如果，決定要幸福...吳淡如」
這文章 看了非常有感觸~彷彿在說我~

「如果恐懼是無用的，那麼只得讓自己被恐懼的影響降到最低。
如果抱怨是無用的，那麼就不需要浪費時間。
如果無法逃避，那麼就得勇敢面對。
如果決定接受，那麼不管你如何咬牙切齒，也得決定忍耐。
如果有個疑問，你明知一輩子也想不通，那就不該一直被它糾纏。
如果靠別人反而麻煩，你最好靠自己。
如果你真心想要一些東西，你就得付出代價。
如果你想要達到目的地，一定得忍受過程。」

而我....
@如果我想要過的與別人不一樣的生活 我就得付出代價 忍受過程!@

又重覆了

又做了 同樣的夢了
怎會這樣?

夢裡 我們去玩 有些時候騎機車 有些時候騎腳踏車
騎著騎著 我又走失了
正當找不到你的時候 我開始想打手機給你
但 卻找不到了
最後找到時 更令我驚訝 因為 我找到的不是我得手機
而是你的呀~
這代表甚麼~ 即使我打給你 你也接不到了
這時候 我必須 等待嗎?
等待著你找我...
後來, 我一個人 到處流竄...自己找路回家...
但怎麼找就是找不到...
即使哭得像個小孩 也沒人理我
夢裡 旁邊的人好像都死了
大家走自己的路 過自己的生活
只剩我1人 倉皇的找回家的路

這樣的夢不是第一次了...
每次 醒來 就會很慶幸這不是真的
不然真ㄉ要找死了
奇怪 我可以 搭計程車ㄉ嘛
但夢裡 就沒有阿
果真 只是個夢....