危機就是轉機?

唸研究所好像很累?
困難點在哪 我不了解? 我不是你..所以我不能感同身受..
我的心好像也在唸研究所...它也在累..
因為無法一鼓作氣,於是有可能再而衰,三而竭....

很多人都說 要去進修 去唸研究所...
當初 我花在考老師的時間 已經足夠我念完研究所ㄌ..
如今 卻叫我去念研究所,就是覺得不服氣...
為什麼一定得念?? 唸完有個屁用啊??
就是覺得煩...不安...擔心...
覺得我的心無法很平靜很快樂...
有時我逃避,不去思考...不去擔心...逼自己往好處想...
有時我的大笑其實是個發洩...

危機是轉機嗎? 希望它是!

我 怎麼了?

怎辦?
我對於他人鼓勵的話語 沒有感覺?
心中彷彿有了一道牆..但那道牆卻不是呵護我的牆～
我無法接收到大家的鼓勵,他們說再多,我的想法是：這些我都知道！

我到底怎麼了？我像是被拘禁在角落..出不去～
我知道我該做些什麼？但我沒做～
誰來救我？

全校職員大評比

真希望 何時來個"全校職員大評比"
淘汰差勁的人 獎勵優秀的人..
然後這個學校才會一天天進步...
要不然 只會快速邁入毀滅的那天

順便也讓那些整天打混的人滾開
既然你愛打混 那你就回家打混吧
讓認真有能力的人 不會再失意灰心 不會再充滿無力

但我想 這天不會來臨 因為上面的很多人也都在打混..
真是悲哀~

"我什麼都不會"

最近 對於工作環境 有些失望
他們 只顧自己
他們 倚老賣老 自恃甚高
他們 不知道危機在哪裡
他們 不懂得互相幫忙
他們 互相推託責任
他們 都自稱自己無能.....

而長官 眼睛睜不大 反正事情有人做就好
他們不會懂得 何謂"勞力不平均" 為何"約僱比正職人員努力"
誰比較用心做事 誰只會做表面 他們好像不清楚
他們更不會替下屬爭取權利
因為 只要不影響他們的利益 反正有高薪可以領就好
他們能少管就少管 他們非常怕事

我喜歡有擔當 照顧屬下的上位者
這樣 我會拼了命做事
因為我覺得值得
還好,這地方有認真的人 有負責的長官
還有我依賴的同事...
當沮喪無奈時 我會想起這些人
我不會被爛風氣同化
我對他們嗤之以鼻...

我是富太太

2008.10.30 富先生和富太太結婚了~
一群好友跟著我們一起迎接未來的新生活~

10.29晚上 該來"報到"的朋友陸續到達
大部分都先到富先生家,準備隔天要迎娶富太太!
而富太太跟家人也在台南叔叔家等待隔天的到來~

早上5點半起床化妝,8點富先生準時抵達了~
跟爸媽說了一些話後(哭了一下下),接著就開心的往新化跑了(哈哈)...
到了新化...進了新房...拜了祖先...

接著,一群人浩浩蕩蕩先到85度c買飲料解渴,到了戶政事務所辦理登記手續
下午還品嚐了道地的大腸包小腸...
準備迎接晚上的囍宴....

這天有大家的作伴真的很開心~
因為有你們,富先生和富太太特別快樂....
這些美麗的回憶 都是你們賦予我們的~

還有,家人總在一旁默默辛苦的付出...

我們都知道...謝謝你們!

未來的日子我們會認真努力過...
幸福是一輩子的~

小白菜與水蜜桃樹

有位農夫 種了ㄧ大片小白菜
他每天都很辛勤的照顧這些小白菜
收成了以後 又重新再來過 就這樣日復一日

有天 他突發奇想 在菜園旁種了幾棵水蜜桃樹
在他種小白菜時 順便給水蜜桃樹 照料一下
但沒想到 這水蜜桃樹竟然長得相當茂盛
只要讓樹頭穩固,隔年也不需重頭來過
於是 他漸漸的把小白菜換成水蜜桃樹....
現在 農夫不需每年辛苦的重來ㄧ次 ...並且他有更多的時間去享受生活

大部分的人 正如農夫般辛勤的工作,甚至忙到沒有時間去思考,
真所謂是用生命在賺錢...
而當你驚覺這一切...你還擁有什麼?
選擇做"挑水"的工作 還是"挖井"的工作呢?
自己可以做決定的!

被自己煩死

最近 突然覺ㄉ喉嚨怪怪 這種感覺像 吃了藥丸沒吞好
然後下不去 ㄧ直卡住..本來想說應該吃個東西它就會往下墜了吧
但卻沒有 怪怪的感覺ㄧ直都在..連肚子餓都不是很想吃東西...
還怪可怕ㄉ...

拖了3天 終於去找了醫師...
解釋了一下原由後 醫師說: 好! 來 我們來檢查一下 (檢查? 天啊?)
於是拿出什麼鏡ㄉ 從我的鼻孔穿進去 直達喉嚨 邊弄還邊說 : 沒關係 不會有感覺ㄉ 我技術很好ㄉ
當時覺得好安心啊! 這醫生真溫柔 真好 (下次我如果感冒 我ㄧ定去這家看)
結論是: 沒怎樣 有時就會有這種感覺 ㄎㄟˊㄎㄟˊ的感覺 但實際上是沒有卡東西ㄉ

總算放下心裡ㄉ大石頭ㄌ...我想 以後如果怎麼了 千萬不要告訴我實話
我光 煩腦 就煩惱死了....
這幾天 覺得 健康真的是太重要了 再多的金錢都無法彌補你失去的健康
所以 好好照顧自己才是上策!

2008年10月5日 訂婚宴

訂婚囉~
這天很開心 雖然心裏還是一直擔心流程跑不完(唉呀~搞操煩)
也許婚禮最終跟自己想的不同(太多人啦..會亂)
但我想 會感動ㄉ還是會感動 而且一定都是好朋友跟親人
如果你不感動 表示你跟我不夠好 不了解我 是嗎? 哈!

謝謝大家的支持 看到我在乎ㄉ人都有來 其實內心是很開心ㄉ
更謝謝大家的幫忙...沒有你們 我們的婚禮沒辦法完美
大家都一起幸福!

肚子餓時 有你

昨晚10點 肚子突然好餓好餓 雙手都開始發抖了
於是 4206以飛快的速度到街上買東西
看他嘴巴念著 : 我回來囉~快點吃東西喔~
真是太感動了...
雖然只是買個東西 感動的是態度
謝啦 親愛的~

全心全意牽千手 coming soon

套一句3820的話 "全心全意牽千手 coming soon"
沒錯 就要來臨了

婚禮籌備至此已進行至最後階段
該準備ㄉ都差不多了...
沒錯 結婚是要分享 但我想"低調的分享"
所以ㄧ切都變的有點棘手...
怕失禮 但卻又不想太高調.... 最麻煩的是莫過於發餅了
是誰說要有餅的啊 真是個爛傳統


我想我應該是害羞而不是緊張
畢竟 ㄧ生就這麼ㄧ次是注目的焦點 難免生疏
況且我是人來瘋型的 沒人跟我一起瘋 就會變的超沉默
所以 這天希望每個人都能瘋狂的與我一起度過愉快的訂婚宴~

好緊張

下禮拜..就在下禮拜了...
ㄧ想到就緊張了ㄋㄟ...

我擔心的是當天流程跟佈置....
怕呈現不出我要的感覺..我不想就這樣吃吃喝喝結束掉....
這次的婚訂 除了食物 其他都我們一手包辦
我們也想全都由對方處理...
無奈小鄉下 ㄧ切都跟我們想的不一樣...
他們都不包 連桌卡都很遜...真是太跟不上潮流ㄌ...
於是 從婚宴流程 佈置 桌卡 迎賓版 燈光 音響 幾乎都自己來了
所以要麻煩好多人 還好有42期 不然我們的婚禮大概就糟透了..
現在還有一些問題待解決... 但我相信 我們 ㄧ定可以完成...
挑戰吧...干干

最後單身之XXX

最近 總覺得 很多事都是最後單身最後單身最後單身.....
過生日...中秋節...連除夕都沒有了...
心裡總有些落寞...鼻頭酸酸的...
真的要嫁了...
最不捨的 就是爸媽了...
昨天 偷偷看著爸媽變斑白的頭髮...
只得趕快轉移注意力....

不過 沒關係 管它嫁不嫁
我還是可以孝順爸媽 雖然多了一份責任
但我相信 我可以做的更好

擁有18般武藝的的親朋好友

在籌劃婚禮的過程中,
會需要很多親朋好友的幫助.....
有時會恨不得這些武藝我都有
超會設計的表姐
會拍照的學長
會主持的好友
會變魔術的同期
會畫畫的同期

總之,有了你們 我的婚禮才能更完美
但要麻煩人家真的也是很不好意思
可我真的很需要你們啊....
在此 感謝這些幕後英雄....
您的大恩大德小妹會永記在心的!!

難?

去玩有這麼難嗎?
關於蜜月　我想 還沒去我已經繞世界一週了

其實 面對現實 實際上就是 沒有足夠的錢
於是 要去哪都得考慮再三

終於我得承認 我沒有好好努力經營我的事業
以前 想當老師
現在 想當老闆
未來呢?
如果繼續這樣 是不是已經預測我的未來了

希望 用心可以被看見

當你對安麗不認同時
不知 你的內心想法是什麼?
是不屑? 是覺得不可能? 還是打從心底就是不想接受?
但捫心自問你真的知道嗎? 對於完全不了解的東西 你怎敢作評斷??
以前 我也是 所以我能理解...

但現在 我不是 因為 我有去嘗試了解 去懂他
所以 大體來說 我認為 它就是個市場 就跟你開7-11相似
ㄧ切 並不是那麼複雜
所以 你說他很簡單嗎? 其實未必 它必須要用心經營
你說他很難嗎?其實也未必 ㄧ切還是得看經營者的態度
但 我敢說 我絕對不是個只知道營利的商人

希望 用心可以被看見
當態度改變時 人生也跟著改變了

窘境

身陷在窘境??
總在無意間想起當初的堅持
雖然現在不是不幸福
但卻 常常感到失落

當初的堅持跑哪去了
我怎麼都找不到?

人生不該如此過啊~

趕趕趕

快心臟病發了..
什麼東西嘛...真痛恨自己的急性子
ㄧ定要這麼拼命嗎?
ㄧ有事要做就想趕快處理
我難道不能不急不徐的處理嗎??
我難道得對自己這麼嚴苛嗎??
我發神經啊我!

還有 那個台灣銀行採購部的小姐 屌個屁啊
被你搞到很不爽...在台銀上班很屌嗎?
"我們訂單很多ㄝ ...今天沒辦法處理..你如果很趕 為什麼不早點傳??"
拜託 你以為我想啊 你不知道 本小姐是急性子的啊?
誰想拖啊?
我前天就傳了 你到現在還沒回傳給我
到底是誰在拖啊?
你真的很機車...我肯定你不會有好報的..ㄘㄟ~
氣死我了.....

暫告段落的採購法

為期2個月的培訓 終於在昨天告一個段落了
這2天為了準備考試 念了好久好久的書...
腦筋一直在轉 一直在背
頓時覺得好累好累 腦袋幾乎已經裝不下任何東西了
很久沒這種感覺了
其實偶而來一下也不錯
回味一下 之前的苦日子...呵~

今天星期一 放颱風假 這次終於有賺到 窗外無風無雨的
考試也考完了 我想 我該來好好思考 之後的計畫了..
人生不能就這麼過...我不想...

再次 喚起 當初的激情吧!

怎麼最近一直在做選擇

原來結婚是一連串抉擇的開始

不知怎麼搞得 最近一直在做決定
拍婚紗前 要選擇去哪裡拍? 給誰拍?
拍完婚紗 又煩惱該怎麼選?
想去蜜月 煩惱該去哪? 要自助還是靠旅行社?要選哪家?
怎麼到處都要做決定啊...

真的不喜歡做不出決定的感覺..
真不愧是處女座該有的表現? 是嗎?
真是救命啊~

拍了

7/15星期二 拍了
早上 6點多 不小心張開眼睛 看了窗外是陰天 於是心情沮喪了....
下了床 看到汽球 竟然消氣了 於是 更悶了...
等著晴天吧..心中想
fube帶著他的行李箱出發囉~

到了羅曼 上樓化妝 還是被凹了一罐安瓶...遜~
終於 完成了
第1次穿禮服 好害羞喔 哈~
第1次給人拍照 更是不自在 ㄧ點都不像我的本性
拍完了1套棚內 就出外景囉

我們今天的行程 其實也很老套
ㄧ路上 攝影師跟助理都沒說話 實在好安靜也很尷尬

到了勝興 開拍了
只是 真的很怪 擺這些姿勢 要假裝很有氣質 要很女人 要很溫柔
天啊 ㄧ切都很作做 於是我又開始煩惱了
這樣 拍出來會自然嗎??

吃完午餐後 我們去了茶園 天啊 這是我之前除了瀑布 覺得第2醜的地方
但 要相信專業
在這裡 我們也穿上了期服 ㄧ切就覺得很自在 還是喜歡這樣休閒的感覺
我覺得 穿期服的照片應該很自然吧 哈

再來 去了飛牛 換上了澎澎的白紗
天啊 真想把皇冠 耳環 項鍊 通通拿掉 這...這...好貴氣
果真 拍了幾張我就把它拿掉了 哈哈 我真是太樸素了
攝影師 竟然叫我摘花 媽啊 好假啊
但是又何奈 還是要聽話

終於終於到了我最愛的海邊 可愛的蛋糕群白紗終於上場
是的 這才像我
沒有束縛的感覺 自由自在的感覺 真棒~

這次感謝ADY的大力相助 拼命的側拍
雖然攝影師很屌 真不知 為何出了名 就會有怪癖?
還好有攝助在 不然 真是會悶壞...

拍婚紗的感想:
真想再重拍一次 ~ 第2次我就知道該怎麼做了...哈哈哈

想當年...

話說這天自己騎著機車從東海往上課的朝馬...
這路線 這麼熟悉...依稀又回到過往...
ㄧ群人 騎著機車飆到市區 尤其在半夜 更是好玩...

大學的生活 真棒...玩得很瘋狂..還好 我曾經這麼玩過...
當然 也曾經 ㄧ個人到市區補習...為未來而努力...

想不到 僅僅這樣一段路 在經過多年後 竟然會有感觸

於是我又繼續沉溺在屬於自己美麗的舊回憶中.....

結婚記-婚紗篇3

花了5小時 終於敲定拍照禮服
其實我都還覺得沒把他們家的禮服穿遍 實在不甘心
感想:
1.拍照時 婚紗不是第一首選 攝影師技術才是重點
2.別對自己設限太多 不然會找不到適合的婚紗啦(嗚~)
3.對方的服務真的很重要要,目前來說 我覺得還不是很完美,總有一種爾覦我詐的感覺
有沒有用真心是感受的到的~

果真 每個階段都有不一樣的焦點在注意著~
拍婚紗前專注在禮服與拍照風格
選完婚紗 開始比較自己選的跟網路上的有何不同 而且還會看男生的造型....

ㄧ切真的有那麼點麻煩~ㄎㄎ~

42期10週年期聚

10週年期聚 再次的感動
10年了....我們竟然已經認識10年了...

97年6月28.29 在新竹
10年前 我們相遇 於是一起分享生命中所有的喜怒哀樂
10年後 大家老的老 肚子大的大 生小孩的生小孩
但 卻永不忘初衷
不管再多少個10年...這樣的感動不會隨時間流逝而減少
很多感覺 無法說的完整 但我們卻都彼此了解
這就是42期 這生中 我最最最珍貴的寶貝

6月28晚上的求婚...謝謝大家的真情演出
真是感動死了...
(還好有留下紀錄...哈哈)

結婚記2-婚紗篇之2

昨天終於下定了
去了3次 最後就在羅曼了
原因是 1.禮服美到不行 2.攝影師風格我超愛
雖然要指定張sir要再加5000
但綜合各方意見,還是加了...
好心疼啊 我的錢....

張sir說希望我們能準備交往過程中的信物 回憶過去的點滴
到時 拍照才會有故事性...
想不到 我頓時腦筋空白.... 信物? 值得紀念的東西? 感動的時刻?
我...我....???
這下子 真的糗了...
8年這麼久的時間 我...
該來好好思考一下了~哈~

唱不完的歌

"那時陣 想要走 是你將阮來挽留
有時陣 想要哭 有你陪我 目屎流....."

還記得嗎? 是這樣的感覺...
今晚 再度聽到這首屬於我們的歌...
還是忍不住目屎流...

那段我最美麗的回憶 87年暑假 我遇到了你們...
我們一起上山 一起下海 一起度過嚴冬 一起走這天堂路.....
那樣年少輕狂的歲月 有你們的陪伴 我真的有無法形容的感動...

謝謝你們 我最愛的42期

結婚記-2-婚紗篇

這個怕麻煩的我 遇到這些事 實在是很....
花了ㄧ天的時間 看了2間婚紗 結果是什麼都沒結果
第1 我非常在乎價錢
第2 我又更在乎品質
但2者之間又非常難以達到完美 so......
若不是為了宴客需要 其實我大可以不需要拍(但用租的似乎也不會更便宜)
反正宴客完了 還不是得找地方放 說不定到時還嫌它佔了空間呢!
婚紗業者似乎都很保留 真不知在保留什麼?
感覺好像跟你很熟 但 拜託 又沒很熟..
大家都不能坦誠相見嗎? 搞這些心理戰真的很累人ㄋㄟ
所以呢....到現在還是無法決定ㄋㄟ?

ㄧ切都覺得好麻煩 我已經開始厭煩了...呼~

結婚記-1

終於~
日子終於出來了...
沒想到光挑個日子就苦惱了我們...
為了配合大拜拜日子更是難挑
沒想到 這麼契合的我們 適合的日子竟然這麼少
聽說 整整11月及12月都沒日子是嗎...

原本竟然是凌晨4點半之前要進房
這是在娶新娘嗎? 未免太誇張...
還好還好 大家都不滿意..

好了..我要宣佈了...
10/5 訂婚 10/30結婚
天啊 我真的要結婚了

鉛筆盒重出江湖啦

它 陪我度過 許多艱辛的日子
師資班的補習 教師甄試的"折磨" 實習的那ㄧ年
在最後 考完教師甄試後 我就把它收起來了...
哈! 要讓它休息一下ㄇㄟ~

5/25他又再度現身了 ... 未來2個月 需要它的陪伴呢...
再度上課的感覺真好 雖然我失去了假日的時間
但這是對自我的充實 還蠻開心的
現在只希望快點完成 讓我變成"採購達人"....
哈哈哈

單純與酸溜溜

當沒心機的女孩遇上酸溜溜的話語
該如何釋懷?

其實 我真的很單純 不會使用酸溜溜的話與人交談

所以 當我碰到了 我只能笑笑回答

人生如此短暫 又何必苦苦相逼?
有時我真的搞不懂 這樣會快樂嗎 ?
我真的希望週邊每個人都能快快樂樂生活
不要有衝突 不要有猜忌 不要彼此不信任
可是往往事與願違......

而我能做的 就是盡力做好我自己 用真心對待每個人
不愧對任何人...

掏心掏肺的我 要小心了

現在 只有這種感覺了
我要記住這ㄧ刻...
小心了 干干...掏心掏肺的我...

下order了...

誠如 fube 所言: 下order了...
97/5/15 他們見面了....8年了...他們在這天終於相見了..

ㄧ切都是那麼自然 當然也帶點尷尬
畢竟 都不認識彼此 算是第1次見面囉...
早上9點在干干家集合 喝點茶 吃吃水果 聊聊天
11點隨即前往餐廳吃飯...
這過程經由Peter及許主任的"讚聲" 讓這ㄧ切都更自然..更歡樂...
真是感謝2位鼎力幫助~

接下來 即將開始在快樂中忙碌...
而我也會隨時記錄這人生中重要的過程...ㄎㄎ~

不一樣的 PS I LOVE YOU

昨晚 太瘋狂

也許是脫離 學生生活太久了

突然 想回憶 年少時 看午夜場的感覺

於是 在上完安麗的課後 我們決定去看 PS I LOVE YOU

雖然已經是10點多了 還是興奮的去看最後ㄧ場

原以為會只剩下我們看 沒想到 天啊電影院竟有點人山人海

嚇了我一跳

可能真的脫離太久了 是啊 晚上才是年輕人的世界嘛

PS I LOVE YOU 蠻好看的...

有天你身邊最重要的ㄧ個人離開了...該如何自處? 該如何度過下半生?

其實真的很令人心酸...我光一想到這些我就心痛了...

所以 好好珍惜目前我所擁有的這一切 我真的很幸福!

又來到教師甄試的季節

漸漸的~又來到教師甄試的季節...
這種感覺怎麼說...
明明當初是我當初這麼堅持的往下走...
明明是我努力這麼久的夢想...
明明曾經以為它是我這輩子的依靠...

而現在...我知道我已經離它越來越遠了...

偶而我還是會關心教師甄試的訊息..
在看完後 往往心中充滿感觸...
想起當初的執著...
這般辛苦..這般努力...真的很佩服自己的勇氣與毅力...
我竟然也可以如此
雖然一再的受挫...我依舊執著...
不過這是很久以前的事了...很久了...

人生嘛!!說不定哪天我又回去了~~

賴紋琳老師生日暨朱文賢最後單身月party

4月19日晚上6點半 開始了
以前那批愛玩 愛搞笑 愛作怪 不愛唸書的同學出現了
真的很開心 在畢業後這麼多年 依舊如此......
這群朋友是我大學回憶中除了42期外 最值得我珍愛的
而每年的聚會總會有一些不一樣的火花
今年 小朱要結婚了 這個月是他告別單身的最後一個月
所以大家都很想整他 可是他身邊的老婆很"嚴謹"
於是我們都住手了...真是可惜了...
每次聚會總會想 不知何時 大家會帶著自己的下一代繼續傳遞著這份情誼....
人生中的摯友也不過如此了~

ps.42期還是第1名的! 哈~

充滿中式早餐味的辦公室

國高中時期的我
每天的早餐幾乎都是中式的..例如 乾麵 肉羹麵 水餃 飯糰 油飯 米糕 鹹粥..
當然我也很愛吃這些...
尤其是 我家旁邊的一家肉羹麵 實在是太美味了 每次都跟幾個要好的同學ㄧ起享用
真是好開心啊....

今早 總務處也是瀰漫著這熟悉的味道...使我回憶起童年往事...ㄎㄎ
好香喔! 於是又開始想中午該吃些什麼了??? ㄎㄎ

想飛就站在懸崖邊

"想飛就站在懸崖邊"

這句話 說得我好刻骨銘心..說得我好心痛...

ㄧ字一字刺入我心...

小寶林說人們缺乏的不是努力 而是勇氣...

我就是這樣....所以很多事 我都用想的...也只敢用想的...

但我找不出方法 突破目前的窘境...

唉~

今天! 我的天啊~

今天! 我的天啊~
我真是累斃了...ㄧ整天的標要開
還要隨時應付接踵而來的突發狀況...
我說 這心臟要很強才行啊....

加上自己又很愛窮緊張 個性又很急
遇到事情真的是會被我搞得很緊張
我幹嘛自討苦吃啊

有時還覺得自己有工作狂 身邊ㄧ有新的案件
巴不得馬上處理完...
所以就ㄧ直做ㄧ直做ㄧ直做ㄧ直做ㄧ直做.....
所以就會很累很累...

最近覺得自己好容易犯小錯誤喔...小細節常出錯
真是很抱歉...
想當初這個大剌剌的我 如今竟要如此細心面對我的工作
這是報應嗎? 還是老天給我的磨練...
我都想 這是老天要給我機會成長...

小插曲:
今天某某老師來電 說: 聽說事務組現在換人後 原本要3個月才能開標的
現在1個禮拜就可以開了ㄝ....
ㄎㄎ~ 不知是包還是貶ㄝ...
但是心裡還是希望這是真的..哈哈! 畢竟聽起來還挺開心的! 不是嗎?

適應了

今明2天 學校大評鑑
大家都很重視很辛苦的準備
而我 沒感受到
不知該慶幸還是覺得可惜
慶幸的是 我不用為了評鑑而努力加班
可惜的是 好像沒歷練到

來到新單位 快1個月
的確是適應了許多
業務也比較上手 同仁也都還不錯
但~
好像缺少一點東西....


在學校要呆到8點 真夠無聊的
能幹嘛
齁~~~悶~~

還不到喊累的時候~

呼!
累嗎 ?? 我想心理的壓力比付出的體力累吧......
換了新的業務 應接不暇 整天下來幾乎沒能休息
還說什麼聊天 吃點心....
若不是撐著那口氣 我大可以說我不要
但為了他 我是絕對要撐下來
而且我ㄧ定可以...

我 決不輕易放棄 放心吧

而我的安麗事業
我會堅持 等著吧~

它又來了......

真不知該如何說起? 這陣子的心情起伏~~~
首先 2月份我離開了教務處 進駐 卓越辦公室 但我不難過
因為 大家都還是一夥 站在同一陣線
再來 2月底 竟然要離開我熟悉已久的環境 一起奮鬥戰友
前往未知的總務處...
這該如何形容??
真不知是該笑還是該哭.....但最後我選擇哭泣(真是沒膽)

記得 那天 3月6日 似乎有點失控...不斷的哭...哭完還是想哭
我感覺唯有哭才能釋放壓力 唯有哭才能讓我放鬆
第1天就想放棄......
那種感覺似乎又找上我了.....
我該如何自處?? 如何適應沒有他們的日子??
到現在才知道 我是多麼需要他們.......
只有在失去時才會更懂得珍惜...是這樣嗎??

這陣子我真的壓力好大....沒辦法睡好覺...總是徹夜難眠
到底有那麼嚴重嗎? 我幹嘛這樣?
我知道我不能放棄...我得努力....

勇敢地硬著頭皮往前衝....勇敢地硬著頭皮往前衝....勇敢地硬著頭皮往前衝....

追尋人生中更大的禮物

新的一年已經開始了~~
回首去年 我過得很開心 因為我最大的壓力來源-考試 解除了
我過著我自己想要的生活 同時我也踏進另一個充滿挑戰的世界-安麗
白天上班 晚上偶而閒晃 偶而發呆 亦或去安麗上課
這一年來 我終於"第一次"體會到"做自己想做的事" 是多麼快樂.......

但似乎 我稍微失去了競爭力 如果沒有安麗我想現在的我應該很脆弱
我的人生好像不能就此滿足 有沒有更大的禮物值得追尋呢??

突然我覺得安麗是我要追尋的禮物.....我為什麼要經營安麗呢?
1.我想要年收入300萬以上: 目前的工作 到死也不可能實現 , 但安麗可以~
2.我想要健康的生活: 安麗可以給我健康 給我週遭的親人朋友健康~
3.我想要自由: 我不想過著打卡 , 生死操控在別人手裡的生活~
4.我想要"保障": <有工作有收入 沒工作也有收入> 這樣才是我對保障的定義,我要擁有一份"持續 性 的收入" 以前想當老師,其中一個原因就是它有持續性收入啊~~
5.我想要提早退休並且每年有2次頭等艙海外旅遊

長期以來 我們只習慣追求安定或選擇在自己的舒適圈,殊不知人生的危機時時會入侵
入侵時 你準備好了嗎?
選擇,永遠比努力重要.....雲的方向是風在決定,而人生的方向是誰決定的呢??

所以 在新的一年 我一定要更加油 我不想一輩子困在牢籠裡....
相信自己可以就一定可以!
干~~加油!

新年的禮物?

年後 我將 "暫別" (是嗎)教務處, 前往計劃辦公室 替代 ady 的位置...
說我願意嗎? 其實 不是很願意....
我喜歡教務處 在教學資源中心也近2年了...
習慣的日子久了 自然不想被改變
人嘛!總是不想改變的....
但 改變才是正確的 不是嗎?

因此 我感謝上天給我改變的機會,
我相信 這是美好的...
"吸引力法則" 我始終堅信~~

一個人的值班夜

這個月 可說是很幸運..
只排到1次也就是今天的夜間值班
然後明天就放假了喔!
就一直放放放 放到初五囉!
難怪這陣子 心情特別好~~

今晚 一個人的值班夜 怎麼說呢?
我幾乎可以拒絕外界的聲音, 一個人想事情...做一個人的夢....
完全置身事外 感覺還真不錯

只是 當一個人的時候 總是會想到未來 想起當初的夢想
比較現在的生活跟"過去"的夢想...突然有點鼻酸.....
"過去"的夢想突然變的不是夢想了... 而我現在新的夢想又是什麼?

我只知道我要努力過生活....未來的幸福的生活藍圖 在我腦中
雖然夢想已改變 但是 我要的生活一直在那裡 未曾遠離~~

一分錢一分貨的價值

最近常感受到 一分錢一分貨
1.<精華液>
這輩子終於被我找到最優質的菁華液...真是太感動...
Artistry(30ml) 驚為天人...用了愛不釋手 一瓶接一瓶...如同中毒一樣...
以前偶而會買便宜的偶而也會走百貨公司路線...用到便宜的剛開始很開心
接著 苦日子就來了...最後終於承認失敗...
2.<鞋子>
逢甲貨跟有牌貨就是大不同...一開始可能外觀極度相似....但同樣也是日久見人心
腳開始痛了...蝴蝶結掉了...顏色褪了....甚至破了...唉呀~接下來就知道了............
3.<登山用品>
舉凡 從內到外~~~內衣 褲子 帽子 外套 鞋子 睡袋 背包 爐頭 鍋子 登山杖
一分錢一分貨 可真是他的名字....

很多東西 剛開始捨不得花錢 總是便宜就好
但回過頭來想 這一來一往之間是不是花了更多冤枉錢

因此 現在的我 修正我的價值觀 雖然並非所有貴的東西都是最好的
但我們不能否認 它存在一定的品質
所以 下次花錢時 想想他對自己的價值 覺得值得 就放手吧 !

96年的我的尾牙

今晚 教務處尾牙...
雖沒有什麼大明星光臨..沒有光炫亮麗的燈光..
但 卻充滿溫馨....
不知是已經融入教務處 還是心態改變 亦或者多了很多生力軍...
今年突然覺得挺快樂的....跟95年有著天壤之別...
教務處算是個溫馨的地方...
大家算是團結的....

今晚 !成功!