不一樣的早晨

今早,7點20分到校~
天ㄚ 破了我的紀錄...現在是怎麼了
這2個禮拜為了我的採購法作業,壓力還真有點大
還夢到它 真是夠了~
終於 在剛剛印了最後一份作業
我~!解~!脫~!了~!
哈哈哈~

看一看一大早的校園 ...沒什人 空氣又清新
今天剛好有些微的陽光 在陽光映照下的校園 也滿美的耶~
說真的 有時候 真的要做些非例行性的事情
要有些突破,有些不一樣...
自然會有不一樣的體驗,畢竟一成不變的生活模式是多麼乏味ㄚ!
恩恩!這樣生活才有意義嘛! 哈哈哈!

可能作業寫完了 心情特別好!
謝謝這陣子幫助我的人~
大家辛苦了~我會謹記在心的...
一個採購作業就搞得我膽戰心驚的..我看 念碩士這事兒應該離我越來越遠了~
也並非不是我真的很想念..其實就是一股不甘心
那些人都可以念碩士? 還可以念畢業? 真的是......
每每想到這兒 我就有一種不甘~
再想想再想想了~

寧靜

傍晚 接近5點30分...
我 一個人 待在無人的辦公室...
今天大家回家的早...連隔壁的大哥似乎好像也不在....

但奇怪的是..
我竟然不會想跟大家一樣急著走...
我在享受一個人的寧靜...
剎那間 我突然覺得 心裡好平靜...
身旁的音樂可以開的大大聲
我竟然也可以跟著一起哼...管它有沒有人聽見
反正就下班了嘛...
心情就這樣好了起來...
一個人的時候 好自在...一點都不孤單~

曾幾何時 我竟然愛上身旁無人
喜歡這個空間的孤單感...
沒有人 有多好啊~
沒有人煩我...沒有硬不接電話的人..
沒有動作慢的跟老人一樣的拖拖拉拉...

總之,這一切 我享受著~
別來煩我 真的!!

假象

很多事 就是這麼演變來的...
當大家都在做假時..你不做假 你就玩完了...
那為何大家都盡作一些 虛偽 的事
怎麼大家都不敢誠實以對呢?

我真的覺得好失望...
一個努力的人 怎麼得不到 功成名就的一天
到處充滿怨載聲...
怎麼這地方是這樣...
我 並不想隨波逐流...並不想進入淤泥把自己弄得渾身髒...
我的堅持 往往迫於現實而躲了起來~
這是對 是錯??
其實 我真的氣...真的埋怨...
誰可以教我 面對這一切~
讓我可以很坦然很坦然的去習慣......
為何生活不是充滿期待與讚嘆...
這種人生 才叫做人生~

如果...那麼...

最近 昨天早晨 昨天晚上 今天早上 發生了一些事

最近
看了一本書 書裡告訴著我 不要甚麼都等準備好了再出發..
「等我有時間再做...」「等小孩長大了再說...」「等我學會了再去...」
你沒有那麼多準備好....這是一般人的藉口,因為不敢踏出去 因為沒有勇氣
所以 嘴裡總會說 我還沒準備好....


昨天早晨
虎老大摔傷了...(真汗顏 我到今天早上才知道)
人緣不好...竟沒人跟我說...^^"
還好沒什大礙 只是暫時會很醜 哈哈
不過 揪說得沒錯~人生很短...我們應該要減速...看看這週遭的一切~

昨天晚上
跟姐夫聊了一些...
「在不用考慮金錢的狀況下,你最想做什麼?」
突然 我覺得 除了大家一定想要的玩樂生活外 我還有想要什麼呢?
我這個人 生平無大志 我不會想要變成女強人
我喜歡 一直被人照顧的感覺
我只希望這樣而已
還有 我想要演舞台劇 能唱歌能跳舞又能演戲
這是我曾有的夢想
我有表演慾 小時候 我就喜歡模仿 一個人也可以玩得很開心
我會自言自語 一下子 演A 一下子演B
可能 我喜歡被在乎 希望成為眾人的焦點
但這可能是因為 我卻法自信心所致 所以 我需要被在乎

「窮人跟富人最大的差別在哪裡?」
就這2個字~野心!! 而我 有野心嗎?
對!我只是想過著與別人不同的生活
不用靠老闆吃飯 不用每天上班 想去哪就去哪 不需要喬時間
回歸現實 我該做甚麼??

今天早上
看了 揪轉寄給大家的MAIL
「如果，決定要幸福...吳淡如」
這文章 看了非常有感觸~彷彿在說我~

「如果恐懼是無用的，那麼只得讓自己被恐懼的影響降到最低。
如果抱怨是無用的，那麼就不需要浪費時間。
如果無法逃避，那麼就得勇敢面對。
如果決定接受，那麼不管你如何咬牙切齒，也得決定忍耐。
如果有個疑問，你明知一輩子也想不通，那就不該一直被它糾纏。
如果靠別人反而麻煩，你最好靠自己。
如果你真心想要一些東西，你就得付出代價。
如果你想要達到目的地，一定得忍受過程。」

而我....
@如果我想要過的與別人不一樣的生活 我就得付出代價 忍受過程!@

又重覆了

又做了 同樣的夢了
怎會這樣?

夢裡 我們去玩 有些時候騎機車 有些時候騎腳踏車
騎著騎著 我又走失了
正當找不到你的時候 我開始想打手機給你
但 卻找不到了
最後找到時 更令我驚訝 因為 我找到的不是我得手機
而是你的呀~
這代表甚麼~ 即使我打給你 你也接不到了
這時候 我必須 等待嗎?
等待著你找我...
後來, 我一個人 到處流竄...自己找路回家...
但怎麼找就是找不到...
即使哭得像個小孩 也沒人理我
夢裡 旁邊的人好像都死了
大家走自己的路 過自己的生活
只剩我1人 倉皇的找回家的路

這樣的夢不是第一次了...
每次 醒來 就會很慶幸這不是真的
不然真ㄉ要找死了
奇怪 我可以 搭計程車ㄉ嘛
但夢裡 就沒有阿
果真 只是個夢....

親愛的你

從電話中 聽見有你的消息
先是平靜 接著卻是感動~
那麼多年前 我們第一次見面 就不知怎麼的感覺很契合
那段一起受訓的時光 我總記得你就在我身邊
我們好像不同小隊 但睡覺時 你總在
洗澡時 好像也有你(呵~)
我們一直沒有辦法一起帶隊
但在山下 我們總是膩在一起 一起哼著歌
雖然你離我們很遠 但我知道大家都很珍惜相聚的時光
後來 可能因為距離 你不再出現了 (也許你還有其它因素)

接著當大家再一起帶隊時,你已經沒出現了
你已經過著你安穩的生活,在遠方當個小學老師~
我們的通話次數越來越少...最後 就沒再聯絡了...
其實 不是不想你 不是不要你
只是 也不知怎麼的 就這樣失去了聯繫
還記得 有次終於找到你服務的學校 也跟你通上了電話
我們2個都很激動不是嗎?

這陣子 我又開始想你
於是 又開始上網找尋你的消息
當然 我又找到了 可是 我沒有採去行動
日子久了 我竟然不敢打給你了
好在 有親愛的同期 他打了...

前一刻 我聽著你的消息 聽著聽著 差點又紅了眼眶
應該是很開心...真的~
你已經是3個孩子的媽了~真的生好多阿!(呵!)

突然覺得 我們又快見面了
我相信 就在不久將來
我猜 聽到你的聲音 我應該會哽咽說不出話來吧

這些日子 你過得好嗎?
何時過來找我呢?

傷人的話可不可以不要說

我不懂
總是有些人 直的過頭
講話雖不帶髒字 但傷人的程度可是不輸
一句話 可以有很多說法
原本可能是好意 卻因為說得不好 而讓對方受傷
明明可以好好溝通的 他卻不要
就橫刀直入的刺到你的心

怎麼就沒人告訴他 這是多麼不好的惡習
尖酸刻薄在他身上 有過之無不及
他怎麼就是要這樣說話
這話一點都不好玩
明明不是壞人 卻要這樣說話
我真的不懂
難怪 很多人都不喜歡你
我想也是應該的
因為 你表現得太狠毒了...
可你明明不是這樣的人?

誰來解救他啊? 我想 應該是他心目中的神吧
神阿~您快救救他吧
他不能一直這樣傷人阿~

都一樣

這2天在山上,大家聊起 學生時代的 模樣
不知不覺都覺得好笑

因為去了雪山 ,想到 大學時的不怕死
帶隊帶到了雪山
很多伙伴真的的以為他們是來健行的
穿著牛仔褲 休閒鞋 就出發了
而幹部們也差不多 身上還必須穿著綠綠的小衣..
等到好不容易到了七卡山莊, 大家還被挖起床 要做什呢?
要玩團康.... 哈哈! 真得太扯了~難怪 有伙伴舉手說:我們可不可以休息了...
那是要玩些甚麼團康呢? 大小風吹好了~這個比較好玩
那副領隊呢? 通常都帶那種很怪的 甚麼"小手歌" 之類的...
"合攏張開 合攏張開 小手擺一擺"
啊~~真是太丟人了
有些遊戲真得很白目
尤其是女生帶領的.. 現在想想 天阿 真糗...

不過 雖然現在想想很糗
卻又覺得是個很有趣的回憶
也許青春就是這麼一回事...
天不怕地不怕 傻傻的就是敢衝
這感覺很不錯!

量體溫

學校這週開始實施 量體溫 活動
我還真的是 生平第一次幫人家量體溫
想不到 量體溫還可以看見人生百百種阿~

大部分量到的都是學生..
所以 會有很多狀況,我來把他歸類一下~
1. 木頭人型: 遠遠走過來就會面無表情,到了面前依然故我,本來我內心還期待他會開口...
結果 他還是 很堅持的不說話... 然後走過我身邊...我當下真的....無言~

2.欠人罵型: 不正視我,還想開溜不量,然後量完後 一副屌樣呼嘯過我身邊...ㄘㄟˊ

3.搞笑型:假裝要給你量,等你真的要幫他量了..他會說:我有我有!然後掀開他的褲子 因為
他把點點放在皮帶上...哈哈! 有些 還會收集這幾天的不同顏色的點點,請問 他是要收集點點換
禮物嗎?哈哈!

4.微笑型: 他會先對你微笑,然後我就會回給他一個更大的微笑...哈哈~因為 真得太可愛了...
太得人疼了~接著量完了 他一定會說聲 謝謝~ 天阿 雖說這是基本禮儀,但在這裡 卻不常看見

5.終極消魂型: 包含所有該有的禮貌~微笑...自動彎腰...說謝謝~外加一句:你辛苦了~天啊 天阿
這根本就無法抵擋啊! 我怎麼突然變得這麼好說話...就這麼一句話,我就會覺得超開心的...原來
這社會還有希望 世界還是美好的!

生日

"生日" 代表著什麼意義呢?
從小 家裡就沒有過生日的習慣
以前我也不以為意
但長大後 我發現 生日大家相聚的時刻
不管是誰生日 其實也不需要花大錢 只要大家坐下來 吃吃蛋糕
唱唱生日快樂歌 然後彼此祝福 就是一件很棒的事~

生日慶祝 印象中 是從高中時候開始的
大家會很瘋狂的安排節目 開心的度過

大學時 更是有過之無不及
壽星一定很倒楣 有可能被整 有可能喝酒喝到吐
什事都可能發生
但 一切都很爽 真是太瘋狂了

以前 總會覺得生日就是要瘋狂慶祝
但 現在 年紀大了 突然發現 這些已經不是我在意的了
只要一些問候 一張小卡片 我都會感到很開心 很知足
我要的只是這些
禮物 一點都不重要

同樣的 我會謹記 這些我在意的人 他們的生日
總會在時間到時 偷偷給他們驚喜一下
因為 我知道 被祝福的感覺是什麼

沒辦法 就這樣啊

這世界 就這樣
認真的人 不求什麼樣的回報 只希望能把事情完成 做到最好
擺爛的人 別說什麼回報 不要去影響他人就算他是在做好人好事了

坐在上面的人 不是沒魄力 就是貪生怕死 要不就是我管你去死 反正也與我無關
這樣的想法怎麼了的
在這裡 我很少看見懂得下屬心情的長官
大部分是不知民間疾苦 要不就是自命清高
這也難怪 它快要倒了

這樣的文化氣氛 你說 怎麼永續發展
講這些 都是屁話
做再多 也是多做的

最近聽到看到很多活生生的例子
我只能說 一切還是靠自己吧
誰叫你 沒錢
誰叫你 沒勢力
誰叫你 只是平民小百姓

有時 努力真的要被看見
不然 真的白搭的

沒辦法 這世界 就是這樣ㄚ

我挺你

其實 我知道 我會很擔心這一切 因為 我就是這樣的個性...
未來 其實也不是那麼難掌握
我們常說的阿 未來可以自己掌握
我想 現在就是機會了

所以 我挺你
雖然 我認為以後我們會常吵架 哈哈
但這只是我單方面的想法
我想突破

往前吧 親愛的 我挺你!

你的勇敢 我看到了

"你的勇敢 我看到了" 就這麼一句話 我無法招架...

眼淚潰堤..在心中的壓力 宣洩了~真的止不住了......

很多事 我都說不出口...一想說出來到了嘴邊又停止了..

有時說出來 甚至還走了樣~ 我也不懂怎麼會這樣...但這就是我啊...

這樣的我 我痛恨...

我很急...很多事 我都想太快也想太多...

你很慢...很多事你都慢慢想 想得謹慎..

這是我們之間最大的差距...我看不慣你的慢 你看不慣我的快

但因為我不想成為一個嘮叨的人...通常我會忍住不說...自己忍耐著...

忍耐久了也就忘記了....

所以後來 我習慣用寫的..這樣你會看得到...我的原意也不會變樣...

是的 我不該把大部分的壓力放在你身上...我會加油的..

身旁這麼多人的鼓勵與支持...我們更不用害怕...他們一直都在~

勇敢

事情經過幾天後..
我還是沒能理出個頭緒

一開始 我應該有點逃避...
本來該去的上課地點 我逃開了...我去了人很多的地方..
因為 也許我可以忘記 以為這只是夢....

接著 原本安排的活動 沒有取消 因為我認為不該如此悲觀
猶記那晚 我要踏進家門的那一剎那 竟覺得沉重...
我沒有怪誰...只是一時我不知道如何面對

這些天 我在想 這就是轉機吧
我們一直都缺乏勇氣 尤其是我 這點我承認
尤其環境不夠險峻 所以 拿不出來
也因此老天要給我們點顏色加上點力量
我應該要正向思考這一切

有時我真的會覺得到底上天在暗示我什麼?
我該如何做?
這些天 遇到有錢人 想買麼就買什麼~
他們物質生活優渥 精神生活卻也很豐富
怎麼他們可以 而我們不行?
再度驗證叔叔說的話:現在看不出來... 10年後 你就有感覺了~
是啊 已經10年後了...
再來的10年後, 我豈能繼續維持這些差距?

沒關係,我真的覺得是很大的轉機...
我不害怕..
我真的會勇敢面對...
迎接挑戰~

爺爺生日快樂!

今天 7月5日是爺爺的生日....
爺爺今年已經82歲了,
不知不覺 又過了那麼長的一段時間了~

國中時為了唸書 我跟外公外婆住一起,應該是說外公外婆跟我一起住
那時外婆負責照顧我的生活起居...
我記得那時 我有點叛逆,但不是很嚴重的那種
記憶深刻的是..我很長舌....每天都要講電話
而且都會講很久...
我和外婆會因為這件事吵架,
我很生氣,而她也會很生氣...
我氣她愛管我 連這小事也管,
她氣我 除了浪費電話錢以外,更嚴重的是佔據太多我唸書的時間...
我的那段生活 有一半是他們小心翼翼用心呵護之下換來的...
現在想想 我真的很感謝 感謝有他們...

而今天 大家給爺爺慶祝...
吃蛋糕送禮物唱卡拉ok...
我也給大家照了些照片...
突然爺爺要跟奶奶2個人合照...我也不知怎搞的
內心的感情又開始在作祟了...
又是一陣酸哪~
我心裡想的是...他們年老了...2個人從年輕作伴到現在...
我...我...我...(不是很想說的太明白)

我希望將來那天到來的時候...
我要比他早走...
我不想 那麼老了 還一個人~

這是團隊

星六 大家一起完成工作
說實在 不累 因為大家都在
因為大家都在 反倒覺得很開心
就是這種感覺 一起完成任務
從以前 我就喜歡這樣, 一群人有著共同的目標共同的夢想
然後可以一起努力 一起完成 最後一起享受成果
我太愛了 這種感覺~

今天 他說: 你們要記得去參與幫忙一下!
聽在耳裡 我感動在心底~
是啊~若是大家都能這樣互相幫忙...天下有何難事呢??
就是要這樣呀~
今天你幫我 明天我幫你
大家就像一家人 相互扶持 不很好嗎?

團結的力量究竟有多大啊?
我想 沒人敢說個答案吧....
我只知道 它很珍貴...因為很多人都做不到...

下次 再給我一個團隊的感覺吧~

高中

今晚想起了我的高中生活
想想 現在還連絡的朋友 也所剩無幾了...

想當年~
早上穿著我的紫色上衣加深藍裙子,
襪子還不能是深色的 (往往我會偷穿,畢竟黑皮鞋加上白襪子真的.....)要純白,配上一雙黑色平底皮鞋...展開我一天的高中生活~

早上 我很愛早餐約會,因為我和志會一起相約買早餐,志這個男孩 我們永遠不會承認他是男人..
我們最愛的是那筍絲肉羹麵....
那味道..該怎麼形容呢? 真的很難說的清楚...
我們會利用 短暫的早晨時間 大家聚在一起吃早餐,閒話家常的...甚至有時會來個早餐交換遊戲,
那時漢堡才剛流行..能吃到對方的西式早餐 也是一種幸福啊~
但 總歸我還是偏愛中式的...

再來 我這位 麻吉 小雯兒 也是一個奇蹟..
國中時 聽說 他是太妹....耍狠功力也不假他人,
前面劉海總愛散一邊, 然後上課時 會"故意"把她的長髮"座落"在她椅背後
就是要大家欣賞她的頭髮就是了...
對他第一眼的印象 不怎麼喜歡
但 我想 是我改變她的一生...哈哈! 要不是我 我看 她現在應該還是太妹吧
是緣分吧 ~ 一開始她明明就應該跟我很不合的...
但 沒想到卻能產生這一連串的火花....
我們變得很要好....原來 我們有太多的相同點...
愛笑也愛哭... 愛煩惱 ...很粗魯...
講話很大聲很急 愛插嘴..

還有冠,從國中到高中的....都有她的陪伴....
她很溫柔 很美麗 唱歌很好聽...有很多人追....跟我是完全不同型的~哈哈
也許我們真的很久沒見了...但 我知道 在我們內心 彼此都有屬於彼此的位子的...

我們共同經歷過折磨人的考試...經歷過那種年少的青春
一起分享彼此青澀年華中的點滴...
人阿! 是否年紀到了 總會常常想起過去的日子....
不論是笑著或哭著 都好... 我都喜歡...
有些人 至今還是在我身邊...
而有些 我們距離很遙遠....

只是 今晚 我好想大家啊~

停頓

有多久沒動筆了?
我有多久 沒了想法了?

她說 要我好好努力...
我默想 我真的無能為力 而且 根本不願意
是什麼原因讓我如此不願意 付出在這裡?
甚至有時候付出會被我看成是一種浪費...
我就是打從心底不屑..
我知道 我的信心一直被打擊
我的真誠一直在削減
我的熱情 快要熄滅...

現在 我的心的確不屬於這裡~

有天 若我心甘情願為它努力

我會會心一笑而感到快樂

因此 我寧願 好好的多花點時間 想想牢籠外的我...
我會努力 但不是為它......

苟且偷生

若可以 我想逃
若可以 我想離開
若我可以 我早走了...

氣自己 總是在苟且偷生...
明明很生氣...卻還只能坐以待斃...
這地方 會讓人失去鬥志
這地方 會讓人的心變了..
這地方 很自私 不團結 充滿很多不公平
好人總是被壞人欺負 到最後被傷的全身是傷
而我並不適合這種明爭暗鬥的環境
我無法狠心的對待他們

這些壞人呢? 我等他們的現世報... 我等
誰是真心的??我沒把握~

其實我也不想這麼一直抱怨下去...
抱怨於事無補...且我無力改變.....
但我好想好想好想 改變
這本不該如此的~

謝謝了

"以前,我跟你阿公就是騎著這條路載著番茄上來賣...."

下午 跟阿公 老爸 到某位叔叔家換淨水器濾心...
在路上,聽著爸爸說著小時候的生活...

我看著這條路 坡緩緩向上...想像他們父子倆用腳踏車倆載著那沉重的番茄..
換來那微薄到不行的幾十塊...
我只能說 好苦啊~太令人心疼了...

到了叔叔家..叔叔的媽媽跟阿公說: 你很幸福喔..有兒子(就是老爸)在身邊照顧你...
阿公說:對啊!還好有大兒子在身旁,這比每個月寄錢給我花好太多了...
我在一旁看著他們的對話..聽著聽著 感覺又開始鼻酸了...
我知道阿公很引以為傲...他的兒子這麼孝順....
是這樣沒錯...我心裡也這麼贊同著...

晚上,吃過飯 又是大家聊天泡茶的時候了..
今晚 我又感受到 叔叔的衝勁...
又體認到自己的安逸是多麼的恐怖...我怎麼趕的上啊??
這世界 大家都在努力啊...你停在原地就叫做退步了...
叔叔說:人 最重要的是 要懂得自省然後做修正...
知道自己的弱點在哪裡..就要去解決它...一開始會害怕..但經過不斷的練習...
終究可以克服的...
叔叔一向是我的學習的對象,跟爸爸一樣...
成長路上 多虧了他們...謝謝了~
對於目前的自己 我著實感到慚愧...

匆匆靜宜遊

來到靜宜
看著有關這裡的一切..

學生宿舍..我大一的窩...有門禁,常常晚上偷跑出去或者太晚回來乾脆大家花錢睡在KTV(唉!太荒唐)
靜園宜園.. 中午吃飯的地方,不難吃,很愛麵包出爐的那一刻..大家都會去買奶酥吐司
教學大樓...上課的地方,中庭那地方是我們系會練舞的聚集地,系上大小活動..我們都會在那裡出沒...往往在很累很晚的時候,會跑到沙鹿去吃土虱(雖然我不愛吃 但是 大家聚在一起很開心哪)
管理大樓..屬於我們的樓層,大家本是一家人..很多爆笑的事情都會在大樓出現...
偷看誰上課..講哪個人的八卦...某老師怎麼了...
蓋夏圖書館...中午可以睡午覺的地方...考試前最會去的地方...哈哈~(後來發現 哇 我們學校的圖書館還真不賴)

22號的此時 我站在這裡... 看見從我身旁經過的學生
這不就像是以前的我嗎?
算算 竟也過了10年... 歲月果真不知不覺在侵蝕著....
大學時的我 很快樂...美麗的畫面不斷在我眼前重現...
雖然沒有很認真的念書...但我很認真玩...
我甚至慶幸 有這麼玩...
我的大學生活 很值得我驕傲的!

空洞

這幾天 過的有點空洞
下了班回家 不知該做些什麼事...
前陣子 有個目標在前面 雖然有點辛苦 但總是覺得充實點...

人 好像就這樣..
有事做的時候 東唸西唸的
在事情解決了之後 卻會突然失去了方向
沒有目標的生活 在我看來 一點都不輕鬆
反而久了 會讓人害怕...

人生 說結束就結束
你說 你能預測嗎?
沒有目的地的過日子 覺得好浪費
一年 二年 三年 就這麼過了...
甘願嗎?
怎能這樣過下去!

讀書好苦

這是好幾年前的事了...
為了實現我從小到大的願望...
大學畢業後...我拼命的讀書 為的是爭取那微小的機率
好在 這第一關 我過了...
誰知...往後的路竟是步步難走..披荊斬棘還不足夠...
不過當時的我 因為知道這條路將是實現我夢想的路
所以我不怕辛苦...

實習那年,白天工作 晚上念書
我過著很規律的生活,上班 運動 念書
為了維持我的體力,我幾乎每天都跑步...
晚上 明明累的眼睛張不開了,我還是堅持要念完今天的進度..


之後 沒考上 我告訴自己 要再給自己一次機會
從早到晚 唯一目的地就室圖書館,除了偶而幾天上補習班
早上起床整理後 就去圖書館
中午吃完飯還是書館
直到晚上圖書館 關了門 我才會離開...
我還記得 那時租的小套房熱的跟什麼一樣...
洗完澡後 躺在床上 你連動都不敢動 因為...會馬上爆汗...


那時跟著幾個好友一起念書,我們最愛中午吃飯時間.
大家可以趁機發洩一下 說個笑話笑一下... 抱怨一下政府制度... 做一下白日夢..
說也不覺得怎麼辛苦...就這樣 我靠著毅力度過了這一年..
結局當然不盡理想..大家幾乎都落敗...
大家都很絕望....

就這樣 大家各自飛奔...但大多數的都選擇放棄了...
而我就這樣來到這裡...
我小時候的夢想 沒能實現...

只是 最近 在念書.. 有目的的念書通常都覺得好累...
幾乎撐不大下去...因此我發現 一個人的心 真的太重要了...
只要有心 再累再苦都會撐下去
現在我就是沒心...我沒有以前的堅持..."一定要"的堅持不再了
所以 我撐不下去...
怎辦呢? 找不到那顆心了....

我

有時候 我覺得我很會說服別人...很會激勵別人...
很會給予建議....
面對他人的時候 我總是一副很樂觀的樣子...總是一副沒什大不了...
有時我真得覺得我只出一張嘴...說得都比做得好聽
我很愛出嘴~
所以 我曾經就覺得我當老師是最正確的選擇...

往往 私底下的我 就會胡思亂想...
想東想西...通常會想到攢到胡同裡...迷了路 也跑不出來....
等待有人伸出援手..發出聲音..叫醒我...

所以 我說我很害怕一個人...
以前 我就不喜歡一個人過日子...
一個人逛街...一個人看電影...一個人吃飯....一個人旅行...一個人做很多事...
這些 我都不喜歡...而且我甚至是害怕恐懼的...
這應該也是我最缺乏的...屬於一個人存在的勇氣...
說真的 我其實也不知道自己是怎樣的人...
很多時候 我也搞不定自己...

辛苦了 在我身邊的每個人...

做業務哪裡不對了?

很多人對做業務的 很反感...
我不懂..他們哪裡做錯了...
好的業務員也是很多的不是嗎?
你的工作 難道就有多高尚?

拉保險..賣房子...賣車子...賣xxx
這不過就是一份職業,何必看得這麼害怕....
他們也是認真努力在自己的工作上,他們也需要自我進修不斷學習...
這比某一群人整天打混 每個月等著數鈔票好太多...
整天坐在辦公室 還不是在替老闆賣命...該裁員就給你裁一下...
該減薪就給你減一下...你有何反抗的能力??
你不是也拿他沒辦法...那為何打從心底看不起作業務的人??

所以,每次我看見業務人員 一定是笑笑的面對...
我心底其實是有些地方佩服他們的...一天中..他們不知看過多少不屑的眼神
嘲弄的語氣...他們還是會說:謝謝您..有機會再為您服務~
走出這個地方..外面的天空依舊美麗...

健康就好

聽到周邊的人擔心自己小孩怎麼怎麼...
如果是我 以我的個性 我應該會急死...
會傷心...會不知所措...
突然覺得 健康真的好重要好重要..
小孩的狀況 有時不是做父母得能掌控的..
你想讓他健康 他未必就一定是健康的...
打從娘胎 就得擔心
他的成長過程 也擔心
不知道何時 做父母的才能完全放心...

難怪 有人常說 等你做了父母就知道其中的辛苦ㄌ~

健康真的是很珍貴,...有健康 想做什麼你至少都有機會去實現...
所以 有時想想 也沒什事好擔心的...
因為你擁有健康...真該好好感謝上天.....

作繭自縛嗎?

她至今沒能得到真正的幸福..
不是她條件不好...不是她個性詭異...更不是沒有男人追...
她現在的他...我非常不滿意....曾經 我也是給予他們深深的祝福....
但這份祝福卻沒能實現....
他總是愛發脾氣....偶而來點大男人...需要人關心...幼稚不成熟...
本來我以為 他會改...因為我覺得人是可以改變的,是會改變的....
但後來我發現他改變的速度似乎太慢了點,慢的可以讓人傷心...讓人灰心...

所以 朋友都希望她能好好解決這段感情...不要再浪費時間了,因為已經給他很多時間
很多次機會...顯然 他 沒長大...
前些天 聽到妳說 妳們已經好好談清楚了...當下 我很開心...因為 你終於做到了

但昨天 聽說了 你的狀況...那晚 我其實很難過...很生氣...
怎麼可以這麼傻,怎麼可以拿自己的青春開玩笑,怎麼可以再重蹈覆轍,怎麼可以怎麼可以啊....
我肯定 你會繼續辛苦...會常常受委曲.....會獨自流淚...
2人在一起的激情...會抵不過一次次的爭吵的...怎麼連寂寞都不去承受...
我真的很失望....

現在,我不會責怪你....
當你 再一次受委曲時...別忘了有我...
雖然我真的不贊同你的選擇 但我會永遠支持你...所以 有苦的時候 別自己承受
還有我們!

可愛的老人

今天中午回家吃中餐...
每次回家都大包小包扛回草屯...
媽媽的愛心ㄇㄟ...
要是回婆家 我哪敢撒野啊... 哈哈...(雖然婆婆也很好啦)

下午 阿公的姊姊來家裡玩...
我和富伯一直都很仔細觀察這幾位老人家...
看見阿嬤跟姑婆聊天...一起去上廁所...步伐很慢很慢...但是好可愛...
其實 阿公跟姑婆長的很像...2人簡直跟阿祖長得一模一樣...
2人都有嚴重的重聽...很愛吃甜食...手也都結了繭...
3個老人聚在一起有說有笑...我們看了也都好開心....

老爸在一旁開玩笑說:我真的很擔心我老了跟你阿公一樣....
媽媽說:你不用擔心啊...你一定會的啊....
哈哈哈! 我想應該也是吧....

我在想...有天我老了...
若能有老伴相陪....能有子孫在旁...能有好友相伴
這些對我來說真的是再幸福不過了....

創舉

這2天 都待在家...
超棒的...那種待在家的感覺...
唯獨晚上....

星期六晚上 2個人騎著機車 一不小心就騎到了 舅舅家附近的台中高工
想起爸媽前些日子跟我說的那家讚不絕口的牛肉麵...
於是 就去吃了那個大到像臉盆的大碗牛肉麵..2個人吃都還吃不完呢~~

星期日晚上...2人就像冒險一樣....騎著機車 又衝到了逢甲...
也沒特別為了做什麼... 就只是享受騎機車的感覺...
騎在中投公路下...我們大聲說話...大叫...大笑....
感覺靠的更近了........................

我的小花兒

今天收到BOH給大家的小花兒...
聽說上周六是白色情人節啊~所以 貼心的BOH竟然買了玫瑰海棠要給大家...
這花兒 可是我第1次 準備要用心照顧的花...
因為 它是BOH送的啊~~哈!

想想,從沒想過 我可以跟BOH變成這樣的關係...
以前 我超級欣賞他的...雖然年紀一大把了...但他的用心與奮鬥絲毫不輸年輕人
更重要的是 他的創造力...天啊! 我覺得 我輸了....
我輸給一個老人... 哈哈!
沒關係 我甘願...因為他實至名歸...

問卷一定要填

晚上慶祝老公生日
跑到Tasty...上次捐血有送一客牛排免費卷...
所以也是用血換來的..嗚~
這些都不是重點...
重點是 我們很認真的填寫問卷...
我認為他們的魚不夠高檔 吃起來有點像 吃到飽火鍋店的魚
還有 製作餐點的服務生沒戴口罩 一邊做還一邊說話
我就寫這2點...真的 除了這2點 其他服務都超好...
沒想到...正當我們要離開時...
店長前來致意 他說: 您好 我是這裡的店長...您們的意見 我們一定會改進
謝謝您給我們的指導..在這邊 送您們一份小禮物...謝謝您!
啊??什麼??
我是太久沒來嗎? 這...這服務未免太好....
我想距離我給他們問卷的時間 應該不超過5分鐘
他們竟然可以在如此的時間下做出這些舉動....
況且當下我們是從廁所走出來...

原來服務真的很重要....今晚又再次感受到...
我想 下次 遇到機車的店 我應該勇敢的表達我的不滿....
也算是在做善事吧~哈哈哈!

人老了的時候...

今天回家 看到爸說 最近阿嬤常跑醫院..牙科 骨科 眼科..
阿嬤已經80幾歲了...有高血壓 常失眠
很愛交代以後的事...
原來 人老了的時候..會這樣....
想做什麼事都已經是無能為力...
這時 你的小孩若不在身邊 老伴萬一也走了...一個老人怎麼辦?

爸媽現在也已經60...以前爸爸會上網看看東西...整理資料...
現在 爸爸說 他已經看不到螢幕上的字了....
就連報紙也只能看大標題...所以 他以前愛看的報紙也看不清楚了....

頓時 好想哭喔~ 應該是種不捨的情感...
看見爸媽ㄧ天天變老的不捨....雖然這是很自然的狀態...
但 就是不捨啊...
爸爸幫阿嬤的眼睛上膠布時...他找不到膠布的缺口時...
我..當下...很難過...
因為我的爸爸 也老了....

在外打拼的子女們...想想家中的父母吧...
那種等待子女回家的心情...

老天爺啊..是您在幫我嗎?

今晚要去上中心的課...
心情是這樣的...
首先 ..白天學校東西很煩 室內很悶(學校小氣的要命 該省的不省)
然後 我的電腦又出了問題 弄得我很更煩
下班後要去台中上課...到了台中時..
我竟然猶豫我要不要進去上...
所幸我還是克服了我的猶豫不決 我自己去上課了...

想不到 今天的課程有些改變...第二節是楊老師主講....
當下 我真的覺得老天爺在幫我...
我喜歡的楊老師 在我許久沒來上課的第一次 竟然遇見了

老師給了我們成功的密碼
成功密碼=夢想+改變+行動
問自己 你的夢想是什麼?不然簡單點: 你退休後想過什麼生活?
有些人會認為: 那離我太遙遠 亦或者覺得不切實際
是這樣嗎?
一個人連夢想都不知道 我真的覺得可笑.....就是因為你有夢想 所以才想成功的不是嗎?
思考一下......當我認真努力以後,我的人生能獲得什麼? 萬一你的方向錯了怎麼辦?

今晚上完了課 原本的心煩不見了...
原來 治療心煩最有效的竟然是 安麗...

此刻的我 沒有睡意...我的心澎湃著....

煩不煩啊你們

今天真是太多采多姿了...

電腦中毒送修 用了我前面那台..超不聽話...要什麼沒什麼
天氣又熱...整個工作環境好悶
電話超多...一個接一個來...
這就算了...
打來問的都是一些白癡問題....
最常見~~~~
"莊小姐 請問 您的email是多少啊? "
" 我已經公告在上面囉....."
"有嗎?但是我沒看見喔..."
我心想 我就明明公告了...你是要跟我賭多少啊?
你們是眼睛瞎了嗎? 你看不見干我屁事啊...又不是我沒公告...
我還得 輕聲細語的說: 有啊 我有公告喔 我確定
接著還得說: 那不然我再唸一次給您..您記下來喔
然後掛了電話我真想大叫....媽的

真的...你們煩不煩啊!!

好男人到哪裡去了

最近 大家在鬧分手風
身邊的朋友.. 個個感情不順
唉~真不喜歡看到大家這樣...
很心疼ㄝ~
好女人為何得不到屬於自己的幸福?
所以我說 好男人到底到哪ㄌ?
快快出現吧

我喜歡 大家一起幸福.....

今天眼影該畫什麼顏色?

今天眼影該畫什麼顏色? 早上,突然愣了好幾秒...真的不知該選哪個顏色?
或許...因為太多顏色ㄌ..反而不知如何選擇?

這好像...當你有太多方向時...本來是好事..
但卻因為多而無法選擇該從哪個開始....
所以突然覺得"簡單" 才是好的...
原來"簡單"需要學習...
好像很多事情一簡單後就迎刃而解...
是不是都被自己困住 而不是被問題困住..

不知該下什標題

今天 學校有一課程
教育服務品質..其實重點不是在說教育
而是"服務"....
服務5大精神:
1.凡事想在顧客之前
2.每位同仁都是主人
3.尊重顧客的獨特性
4.決不輕易說"不"
5.相同的報怨不發生第2次

這時我想到我的安麗..沒錯..我應該努力這麼想也這麼做...
以幫助他人的心態去經營....其實我ㄧ直都這麼想...

上課過程中..看見講師身影...
突然 又想到...要是我 我應該也能如此...這工作適合我...
到現在 我想做的事情還沒做到...
竟然我也已經破了30...人生好像真的很短....
恩 要加油~

哇塞! 我的蜜月在紐西蘭

20090208 我的蜜月旅程展開了
11天11人 11萬 /人
看見夢想中的NZ...遇到一群好人..
買了一大堆的美麗回憶

現在...
我將繼續為我美麗的人生奮鬥..
並且期待下次的旅程!

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